Ça te change

« Un deuil amène aussi une certaine maturité. Je trouve que c’est comme un mal pour un bien parce que ça va te servir n’importe quand dans ta vie. Tu comprends des choses que d’autres ne comprennent pas. » Anne-Sophie, Québec

« Je sais que le deuil ce n’est pas vraiment positif, mais ça l’a eu des effets positifs aussi sur moi. Ça m’a permis de me découvrir. Après une période difficile, j’ai commencé à trouver des intérêts que je n’avais pas avant et ça m’a plus aidé et ça m’a appris des choses sur moi-même. » Anaïs, Québec

« Je n’ai jamais eu de haine envers ça, le monde. Ça dépend jusqu’à quel point, mais on dirait que depuis que j’ai fait ma technique en éducation spécialisée, je me suis comme vraiment adoucie pis j’ai ouvert mes portes. » Audrey, Québec

« Moi, ça m’a appris pour vrai que j’étais plus forte que je le pensais. Le mot que j’ai appris dans mon deuil c’est résilience. J’ai vraiment appris que j’étais une personne résiliente. » Roxane, Québec

Ça fait partie de toi

« Des fois c’est un peu normal d’en parler pis ben, mes amies sont genre : « Oh my god parle pas de ça.  » Mais comme je vis avec, ça fait partie de ma vie donc c’est correct pis c’est juste normal d’en parler. Les gens font comme si c’était un sujet à ne pas parler mais au contraire — il faut en parler. C’est comme ça pas qu’on s’en libère mais que ça nous aide à sortir nos émotions. Ce n’est pas réellement un tabou, c’est juste que les gens faut comprendre que ça fait partie de notre vie et qu’on ne peut rien y changer. » Rosalie, Québec

« La première fois que j’ai dû le dire à d’autres personnes que mon père était décédé, ma professeure voulait que je raconte mon histoire devant ma classe. Donc là j’avais comme exprimé ce que j’avais senti, mes émotions devant d’autres personnes que je connaissais. Pis comme quand je rencontre des nouveaux amis je leur explique. Souvent ils vont me demander ce que font mes parents et là je leur parle de ma mère, de mon beau-père pis après je leur explique que mon père il est décédé pis comme, il s’excuse-là. Mais en fait ça ne me dérange pas vraiment. Je veux dire je suis quand même rendu habitué-là. Ça va faire 8 ans en mai donc ça fait comme partie de mon  quotidien. » Anaïs, Québec

« Quelquefois tu vois les gens qui n’ont pas cette conscience-là parce qu’ils ne l’ont pas vécu ça. Si je me chicane avec ma mère, je n’ai pas le choix d’aller lui donner un câlin et un bisous après et de lui dire je t’aime. Je ne suis pas capable de savoir qu’elle va se coucher frustrée à cause de moi. T’sais, pis je suis sa seule fille. L’autre elle l’a perdue. » Rosalie, Québec

« Quand j’étais jeune on me disait tout le temps : « Ah remets tes souliers d’enfants, tu as perdu ton rôle d’enfant trop vite. » Mais une fois que tu les as perdu ces souliers-là tu ne peux pas les remettre. On avait ben beau me dire : « reprends tes responsabilités d’enfant pis ne te préoccupe pas des choses des adultes. » Je n’ai jamais été capable de me remettre dans l’esprit d’un petit enfant qui n’était jamais stressé du reste. » Maika, Québec

« Dans ma maison je tombais la mère du jour au lendemain parce c’est moi qui allais voir ma mère pour lui dire qu’elle devait prendre ses médicaments parce qu’elle n’allait pas bien. Des affaires de même. Je suis devenue la plus vieille du jour au lendemain. » Victoria, Québec

« Moi, c’est important de dire je t’aime tout le temps parce que sinon je ne suis pas capable. Mettons que je pars de quelque part je leur dis « je t’aime ». Sinon, je vais les appeler pour leur dire. » Justine, Québec

Le deuil peut être ressenti comme...

La culpabilité – « Je me suis comme sentie coupable de ne pas me sentir aussi triste que je pensais que j’allais l’être, du moins pas le démontrer autant parce que j’étais très triste aussi. J’ai appris que c’est normal dans le fond et que c’est, si ça c’était passé d’une autre façon probablement que j’aurais réagi d’une autre manière et ça l’a vraiment été d’accepter ça et plus le temps avance, » Anne-Sophie, Québec

L’éffrondrement – « La manière que notre cerveau il fonctionne, on ne comprend pas tout, il prend l’information. C’est sûr que quand c’est arrivé quand ils me l’ont annoncé, j’ai comme, on se sent tellement effondré. Tu as l’impression que ta vie s’effondre en arrière de ton dos. » Maika, Québec

L’incompréhension – « Autant des fois tu te sens incompris parce que tu es triste et personne sait pourquoi. En même temps c’est mon choix de dire ah je suis triste parce que aujourd’hui c’est l’anniversaire de mort de mon père, on part en voyage et vraiment ça ne me tente pas d’être ici dans l’autobus avec plein de monde. » Roxane, Quebec

Le bouleversement — « Je pense que quand tu es endeuillé à l’adolescence ou même plus jeune, ça bouleverse vraiment tout dans ta vie.  Quand t’es jeune t’as comme moins d’expérience avec la vie, comme tous les problèmes. Aussi quand on est plus jeune on a moins d’occasion d’être en rapport avec la mort et je trouve ça assez traumatisant.. Quand on est jeune on est vraiment moins préparé. » Maëline, Québec

Le questionnement — « Il y a aussi la culpabilité. Pourquoi ce n’est pas arrivé à moi? Quelquefois dans des passes difficiles, comme il m’est arrivé dernièrement, je me demandais pourquoi ce n’était pas à moi? Ça l’aurait pu arriver à moi, pis elles seraient encore en vie. » Victoria, Québec

La lourdeur — « Le deuil c’est comme une valise ou un sac à dos que tu traînes. Au début c’est super lourd, mais à la fin il est encore là ton sac à dos, il pèse encore le même poids, » Roxane, Québec

Un vide — « Je ne pense pas qu’on est prêt à vivre ça, mais comme elle a dit on ne le vit pas là, on le vit plus tard. Parce que toute arrive en même temps. Mettons la personne décède, là le lendemain tu es déjà dans les rites funéraires et la semaine d’après tu es dans les funérailles, tu la vois pis lui est enterré le samedi d’après. Donc là tu es comme dans un vide, pis tu ne le sais pas pourquoi. » Audrey, Québec

Le deuil peut aussi être ressenti comme…

L’Anticipation — « Elle était en soins palliatifs depuis février, elle est décédée en juin. Elle est rentrée à l’hôpital en mai, elle a duré à la maison vraiment très longtemps. L’infirmière nous disait « vous avez fait ce que vous pouviez et vous avez fait plus que ce qu’on attendait. » Je ne sais pas, c’est comme c’est un deuil qui commence un peu plus tôt. » Camille, Québec

Minimisé — « Mais on dirait qu’il y avait encore là une incompréhension et peut-être de minimiser un peu le fait que c’est une grand-mère et que ce n’est pas ta mère, ce n’est pas ton père. Ça j’ai trouvé ça plate. » Anne-Sophie, Québec

L’isolement – « Les autres amis, ça fait son temps ils m’en ont parlé les premiers jours et après ça ils ont lâché le morceau. Donc ça, un petit peu de déception de ce côté-là. Je ne voulais pas non plus être le centre de l’attention pendant des mois, mais juste d’avoir un petit suivi ça l’aurait été apprécié ou juste un petit coucou à la porte. T’sais c’était comme toute par texto. » Anne-Sophie, Québec

Et si? — « J’avais l’impression que ça allait arriver un jour ou l’autre parce que mon père avait beaucoup de difficultés et son cas ne s’améliorait pas, mais il y a toujours les questions. Est-ce que j’aurais pu faire quelque chose pour l’aider? Si j’avais fait ceci, ça l’aurait tu changé quelque chose? Ce sont surtout les questions. » Maika, Québec

Être étiqueté — « Je pense moi ce qui m’a plus fâché des adultes c’est le fait d’être étiquetée comme “une fille qui a perdu son père”. Je trouve que c’est un peu blessant parce que c’est pas parce que t’as perdu ton père que c’est juste ce que t’es. Ça te définit pas. Ça fait que je pense ce qu’il m’a fait mal c’est de voir que les gens, après qu’ils apprennent que tu as vécu ça ils te voient d’une autre manière. Des fois quand je rencontre quelqu’un, je veux même pas leur dire sur le coup parce qu’après il me voit dans les différentes manières. » Mia, Québec

L’obligation – « Ben moi au début, je me suis sentie obligé d’en parler. Parce qu’il y avait tellement de personnes qui se demandait que si je ne leur répondais pas ils me jugeaient et disaient que je cachais de quoi. En tout cas c’était compliqué. » Victoria, Québec

 Quand je l’ai su

« Ma mère elle appelle ma grand-mère, parce que j’ai toujours vécu avec ma grand-mère dans l’histoire, et là elle m’a passé et elle a dit : « Anaïs, papa est mort. » Dès qu’on l’a su ma grand-mère nous a amené à l’hôpital et j’étais avec. Quand j’ai compris que mon père était mort il y a comme eu un « ohhhh, ok. » » Anaïs, Québec

« Ma soeur s’est suicidée. Moi, je l’ai su la journée même que ma mère l’a su, mais ma mère m’a pas dit que s’était un suicide. Elle a inventé une histoire à me raconter parce qu’elle voulait pas me faire mal en disant que ma sœur s’était suicidée. Rendu là aujourd’hui, vu que je comprends, je me dis que ça me fait chier parce qu’elle m’a menti. Mais en même temps je me dis que dans ma tête de sept ans est ce que ça l’aurait changé quelque chose, je ne sais pas. » Rosalie, Québec

«  Ça m’avait beaucoup nuit parce que t’sais un suicide, moi je n’y attendais pas, tu ne le vois pas venir. C’est vraiment tough à avaler comme information parce que ton cerveau ne prend pas l’information pis il ne réalise pas trop que ça se passe. J’avais besoin de ces moments-là pour vivre mes émotions, pis des fois tu as besoin des vivre seul ces émotions -là. » Maika, Québec

« Elle a fait une rechute, après ça une autre rechute et une dernière rechute. Donc c’est plus ou moins planifié parce qu’on le savait. C’est arrivé à 8h05 le matin donc je me suis réveillée à 6h40 en panique parce que ma belle-mère est venue cogner à ma porte en disant « ton père il arrive pour venir te  chercher ». » Camille, Québec

« Ma grand-mère était rentrée à l’hôpital parce qu’elle s’était cassé un genou et un pied. Elle commençait à aller mieux et elle s’est recassé une hanche…Bref ça n’allait plus. Quand elle a fait la demande d’aide médicale à mourir, ben ce n’était pas la première fois qu’elle sortait ça. Donc moi, je savais que ma grand-mère était plus vraiment autonome. Même si c’était comme ma meilleure amie je comprenais toute la douleur qu’elle vivait, pis je comprenais que pour elle c’était plus une vie et qu’elle n’avait plus de qualité de vie. En fait, quand elle a fait la demande, ben je l’ai juste compris. » Anne-Sophie, Québec 

Stigmatisation et présomptions

« Moi, mon père, ça faisait longtemps qu’il avait ce fardeau là sur les épaules, il avait de la dépression et depuis qu’il était jeune que sa maladie mentale était là. Il a tout essayé, il a demandé de l’aide, il a essayé de combattre beaucoup. Je pense qu’il était rendu à un moment dans sa vie où il était juste plus capable de… il pouvait plus, il avait plus assez de force pour continuer à combattre cette chose-là. » Maika, Québec

« Ce qui m’a plus fâché des adultes c’est le fait d’être étiquetée comme “une fille qui a perdu son père”. Je trouve que c’est un peu blessant parce que ça te définit pas. Quand les gens l’apprennent, ils te voient d’une manière différente. Des fois quand je rencontre quelqu’un, je veux même pas leur dire sur le coup parce qu’après il me voit dans les différentes manières. » Mia, Québec

« Autant des fois tu te sens incompris parce que tu es triste et personne sait pourquoi. En même temps c’est mon choix de dire « Ah, je suis triste parce que aujourd’hui c’est l’anniversaire de mort de mon père et on part en voyage et vraiment ça ne me tente pas d’être ici dans l’autobus avec plein de monde. » » Roxane, Québec

« On dirait que le monde, quand c’est une grand-mère ou un grand-père, il trouve ça plus naturel, plus comme normal que la personne décède à cette âge-là. Pour ma part, je trouve qu’ils ont accordé moins d’importance. T’sais j’avais une de mes bonnes amies qui est ma boss au resto où je travaille en ce moment… je lui ai demandé si je pouvais ne pas rentrer ce soir-là et elle m’a fait rentrer quand même. Mais on dirait qu’il y avait encore là une incompréhension et peut-être de minimiser un peu le fait que c’est une grand-mère et que ce n’est pas ta mère, ce n’est pas ton père. J’ai trouvé ça plat. » Anne-Sophie, Québec

Faire des choses sans eux

« J’ai fêter ma fête avec mon autre sœur, mais ça fait quand même bizarre, parce qu’elles ne sont pas là. » Victoria, Québec

« Je sais que mon père ne me verra pas quand je vais graduer de l’université ou des moments importants. Il ne sera pas là. » Justine, Québec

« T’sais que dans le fond, si tu changes quelque chose dans ton passé, le futur va être complètement différent. Si mon père avait été là, je ne serais surement pas allée à l’école secondaire que j’ai été, et je n’aurais pas rencontré mes amis qui encore aujourd’hui même si ça fait trois ans que j’ai gradué sont les piliers de ma vie. Je pense que de comprendre ça, je ne crois pas au destin, je ne pense pas que rien n’arrive pour rien, mais je pense que si je change ce truc-là, ben toute ma vie aurait été différente. » Roxane, Québec

Souvenirs qui s’en aillent

« J’aurais aimé ça savoir aussi que c’est normal qu’il y a des souvenirs qui s’en aillent pis qu’un jour c’est pas que tu n’as plus de peine c’est juste de la peine à être différent. Je le vis pas pareil. On dirait que t’oublies des éléments. C’est sûr que pour moi ça fait vraiment longtemps mais après très longtemps, t’oublies pas la personne. Tu as encore autant de peine qu’avant, mais ça se transforme un peu ton deuil. Ça j’aurai vraiment aimé savoir. » Alysson, Québec

« Je check des albums photos. Quand j’avais 5 ans, elles étaient tout le temps avec moi. Pis du jour au lendemain, elles ne sont plus là. C’est comme si on les oublie, mais on ne les oublie pas. Elles sont juste plus là. » Victoria, Québec

« Donc je me suis sentie coupable de ne pas me sentir aussi triste que je pensais que j’allais l’être, du moins pas le démontrer autant parce que j’étais très triste aussi. J’ai appris que c’est normal dans le fond pis que c’est, si ça c’était passé d’une autre façon probablement que j’aurais réagi d’une autre manière et ça l’a vraiment été d’accepter ça et plus le temps avance, mais ça m’arrive d’avoir une journée plus occupée et de me dire : « Hein je l’ai oublié aujourd’hui. » Pis ça ça été d’accepter que oui parfois ça l’arrive de l’oublier parce que tu es occupé, mais on dirait que je me sentais mal de me dire que je ne lui avais pas pensé aujourd’hui. » Anne-Sophie, Québec

Se sentir connecté

« Elle m’avait acheté cette bague-là, que j’ai toujours sur moi, pour ma graduation il y a deux ans. Pis elle est décédée avec dans les mains, je lui avais demander de garder ça. Je me dis qu’elle est toujours avec moi. C’est un peu comme ça que je l’ai vécu par après. Souvent, je vais lui parler dans l’auto ou ben je la garde toujours proche. » Anne-Sophie, Québec

« J’ai le coton ouaté de mon père, je l’ai gardé. Encore aujourd’hui je le mets pis vraiment c’est ce qui m’a le plus aidé je pense dans toute mon deuil. » Roxane, Québec

« Je me déguisais beaucoup pendant mes présentations orales parce que mon père aimait beaucoup le théâtre, de faire des personnages et c’est quelque chose que j’ai gardé. Pour toutes les autres c’était ridicule, mais pour moi c’était important de me rappeler de lui de cette manière-là. Je pense que d’en avoir parler j’ai vraiment découvert des facettes de mon père que je ne connaissais pas avant quand j’étais plus jeune et je me suis plus sentie acceptée dans ma famille. » Roxane, Québec

Dynamique familliale

« Moi, je ressemble beaucoup à mon père, t’sais comme je suis la copie-conforme de lui. Maintenant à cause de ça, mon grand-père il ne veut plus me parler parce que ça lui fait trop de la peine pis c’est trop difficile. Surtout la famille à mon père c’est vraiment difficile pour eux, j’ai l’impression d’être retiré par eux. Ça, ça nuit beaucoup, parce que t’sais je les aime pareil! » Annabelle, Québec

« Ma mère remplit de bonne volonté et ayant juste un enfant – moi – elle a été me faire consulter, mais elle n’a pas pris du temps pour elle. Elle s’est comme oublié à travers tout ce processus de deuil là. Faque moi, j’accomplissais des démarches pis des étapes pour diminuer la tristesse pis toute ça, mais extérieurement avec ma mère c’était autre chose. C’est moi qui devais la rassurer, c’est moi qui… Les rôles étaient inversés si on peut dire ça comme ça. Ça ça m’a nuit parce que ça l’a pris un bon 3-4 ans avant qu’elle aille demander de l’aide. Parce qu’au moment donné, quand tu grandis, ben moi je suis plus affirmée parce que j’étais tannée d’avoir cette pression là sur les épaules. Je lui avait dit peut-être d’aller consulter. Je me sentais un peu mal mais ça l’a vraiment changé les choses après. » Audrey, Québec

« Ça m’a aidé beaucoup d’aller à l’église, aux funérailles, de voir le corps de ma sœur, l’enterrement pis et de voir toute ma famille réunie. Mes parents sont séparés pis c’est du côté de ma mère en fait parce que je n’ai pas le même père que ma sœur. Je n’avais pas le même père. Vu que le père de ma sœur était pas présent, c’est comme mon père qui l’a élevé. Donc ça l’a fait un rassemblement de toute ma famille chez ma mère et la famille de mon père qui était là même s’il n’y avait réellement de lien sanguin avec. Ça m’a beaucoup aidé de voir que mes deux côtés de famille me soutenaient. Ma famille on est un peu éparpillé partout au Québec, pis juste de voir qui sont venus et de sentir que tes proches sont là pour toi.» Rosalie, Québec

« Ma mère était française donc sa famille, ma famille était en France en ce moment-là. Donc mon oncle est vraiment très touché par son décès en ce moment, pis comme on n’est pas vraiment proche, ben il ne réalise pas que moi aussi. Donc, ça arrive de m’envoyer des messages en me disant qu’elle lui manque et des choses comme ça, comme s’il y avait juste lui qui était touché par ça et ça, ça me nuit, à ce moment-là. » Camille, Québec

Le dire aux gens

« Je voulais réclamer ce droit-là de le dire à qui je voulais. Les gens qui étaient dans mes cours extra-scolaire donc qui était pas à mon école le savait pas. Pis des fois j’aimais mieux ça parce que je me sentais « normal ». » Roxane, Québec

« Quand je n’avais pas le goût de parler de mon père, je disais que mon père était souvent parti en voyage et que c’est pour ça qui ne l’avait pas vu à l’école. T’sais quand ce n’est pas tes amis c’est ce que je disais. » Roxane, Québec

« Avec les gens que je connais ça ne me dérange vraiment pas d’avoir des sujets-là, genre mes amis ou mon équipe de basketball. Mais avec des gens que je connais moins comme des gens de ma classe au secondaire, j’attends plus qu’il me pose la question parce que ça me mets plus mal à l’aise vu que je ne connais pas ces personnes-là. » Anaïs, Québec

« Je ne l’ai pas dit à tout le monde, surtout au secondaire quand les parents sont moins présents. Je disais que mes parents étaient séparés, j’en ai inventé des affaires là. T’sais moi mon école était quand même plus grosse pis je n’avais pas le goût d’en parler au « dude » qui est dans ma classe d’art dramatique que je vois une fois par semaine. T’sais je n’ai pas de relation avec toi, pourquoi je te dirais ça? Pis après ça, justement ce sont souvent ces gens-là qui posent après ça les questions les plus, pas non pertinente, mais qui manque de jugement face à leurs questions, face à leurs questionnements. » Roxane, Québec

« La façon qu’on l’a annoncé quand elle est morte, on était en petit comité avec elle donc on l’a fait par message Facebook avec elle. Donc on avait déjà prévenu l’entourage que quand ça allait arriver on allait le faire comme ça donc ça été quand même assez simple. On a écrit le message ensemble et la plupart de mon entourage était amis avec elle sur Facebook, même des gens à mon école parce que ma mère était très sociable et avec les matchs de mon frère il y a beaucoup de monde qui la connaissait. » Camille, Québec

« Je n’ai pas pu l’annoncer à beaucoup de gens dans mes propres termes. J’étais au primaire, l’école l’a su en moins de deux jours, ça l’a fait le tour de l’école. Au secondaire aussi, moi j’avais aussi de redevenir cette fille-là un peu bizarre que tout le monde sait que son père est mort. Je voulais vraiment recommencer et le dire quand j’allais être prête pis pas que tout le monde le sache. Pis la seule chose que le monde voit quand je dis « Salut je suis Roxane » c’est « ahhh ouais tu es la fille que son père s’est suicidé ». Pis le fait que quelqu’un d’autre qui avait été au primaire avec moi le disent à d’autres gens, moi pour vrai je suis allé la voir pi je lui ai dit : « non tu ne peux pas faire ça là. » Ça ne m’a vraiment pas aidé, je n’ai pas aimé ça. » Roxane, Québec 

Ils ne se rendent pas compte

« On dirait qu’il y avait une incompréhension et peut-être de minimiser un peu le fait que c’est une grand-mère et que ce n’est pas ta mère, ce n’est pas ton père. Faque ça j’ai trouvé ça plate. » Anne-Sophie, Québec

« J’en parle pas ouvertement. Les 900 élèves de mon école qui savent mon histoire. Des fois je passe dans le couloir de mon école pis il y a un petit gars qui parle à un autre petit gars et il lui dit genre : « va te pendre ». Pis ça, j’ai de la misère avec ça parce que je me dis : « est-ce que tu sais vraiment ce que ça fait de perdre quelqu’un à cause d’une pendaison, t’sais un suicide c’est quelque chose qui est difficile à vivre. » Ce que je trouve encore difficile c’est qu’à chaque jour il y a des gens qui utilisent ce terme là comme si c’était un terme normal à utiliser. » Rosalie, Québec

« J’avais une seule amie et je pense qu’elle se rendait pas vraiment compte de ce que je vivais. Je pense qu’elle comprenait pas vraiment parce qu’elle avait le même âge que moi, pis elle avait pas vécu ça là. » Anaïs, Québec

« Le monde, ceux qui n’ont pas vécu ça, ils ne sont pas assez sensibilisés à ce que les autres peuvent vivre. » Maika, Québec

« Au début, il y avait plein de monde qui venait chez nous. Il y avait plein de monde qui venait nous porter à manger, il y avait toujours du monde. C’était pas vraiment le fun. On n’aimait pas tant ça parcequ’on ne pouvait pas vivre notre deuil tout seul. On n’avait pas le temps de se parler moi, ma mère, pis ma sœur. C’est comme si on sortait de notre zone de confort. C’est comme si je devais être « normale » pour que les gens ne nous prennent pas en pitié. » Annabelle, Québec

Partager quand tu veux

« Même encore aujourd’hui quand les gens me parlent de mon père, moi j’ai le goût d’en parler mais je sais que ça les rend mal à l’aise. Il y aussi le fait que les gens deviennent triste de ça pour moi, mais que moi, ça fait partie de ma vie maintenant. Je n’ai pas besoin de prendre leur peine sur mes épaules non   plus. » Justine, Québec

« Moi, j’ai comme pas eu de compréhension de mes amis parce que c’était une grand-mère et parce que c’était un « beau décès », si on le dit comme ça. On a été chanceux contrairement à d’autres que justement c’était plus subi. Mais c’était comme moche d’en parler avec des amis parce que tu n’avais comme pas de retour. » Anne-Sophie, Québec

« Je trouve que parler avec quelqu’un quand tu es en deuil, personnellement, j’ai trouvé ça vraiment très difficile. J’ai trouvé ça difficile de me faire comprendre et j’avais besoin d’avoir confiance en la personne mais j’avais un peu de mal. » Maëline, Québec

« Les gens vont me parler de mon père à l’école et j’évite un peu le sujet. Quand j’étais petite, mes amies me demandaient : « Ta mère, elle fait quoi dans la vie? » J’essayais d’élaborer pour pas qu’il ne vienne à me demander ce que faisait mon père dans la vie. Je ne voulais pas expliquer parce que je savais qu’après ça les gens étaient mal à l’aise et qu’après ça il me prenait en pitié. Et ce n’est pas que j’avais honte de mon père, vraiment pas de ce qu’il faisait. » Justine, Québec

Relations qui se transforment

« Je voyais mes amis qui était avec leur père et qui se chicanait ou mettons qu’ils me disent… « Ah mon père m’énerve ». Moi, c’est important de dire je t’aime tout le temps parce que sinon je ne suis pas capable. » Justine, Québec

« Ma mère me le dit, elle me dit : « Toi, t’es mieux de ne pas t’en aller. Cette fois-là c’est toi qui m’enterres, ce n’est pas moi qui vais t’enterrer. » Elle me le dit ça depuis que je suis jeune. Je le dis à tout le monde : « je vais mourir après ma mère parce que moi ma mère a enterré une de ses filles. » » Rosalie, Québec

« Moi j’ai appris à vivre le moment présent parce que je pensais tout le temps à ce qui allait arriver dans 3-4 ans, le lendemain. Mais quand tu les perds, t’sais j’aurais comme pu profiter plus des moments que j’avais avec eux, pis je pensais toujours aux autres journées. Mais t’sais c’est rendu tellement important les moments en famille, tous ensemble. » Victoria, Québec

Ce qui a aidé

« À l’école j’écrivais sur ce que j’ai vécu et je pense que ça m’aidait juste à me comprendre moi-même, à me sentir comprise par moi même. » Anonyme, Québec

« Trouver des manières aussi de canaliser mon deuil m’a vraiment aidé. Je me déguisais beaucoup pendant mes présentations orales parce que mon père aimait beaucoup le théâtre, de faire des personnages et c’est quelque chose que j’ai gardé. Je pense que d’en avoir parler j’ai vraiment découvert des facettes de mon père que je ne connaissais pas avant quand j’étais plus jeune et je me suis plus sentie acceptée dans ma famille. » Roxane, Québec

« Ce qui m’a aidé…J’ai fait un projet dessus pour mon projet de fin du secondaire. Donc ça m’a permis de chercher des informations sur ce qui était arrivé, de vraiment comprendre dans le fond, ce qu’elle a ressenti, pi comment qu’elle est partie et ça, ça m’a vraiment aidé de savoir. » Camille, Québec

« Quand c’était le temps des activités à l’école, je voyais une psychologue ou travailleuse sociale et elle me faisait exprimer mes émotions à travers des jeux, des dessins des activités. Ça m’avait aidé aussi. » Anaïs, Québec

« Ce qui m’a beaucoup aidé pendant mon deuil c’était surtout d’avoir mes repères parce qu’avant je vivais avec mon père pis ma mère une semaine sur deux. Mais quand mon père est décédé, il a fallu que je déménage et que je sois avec ma mère à temps plein. J’étais en 6-ième année quand c’est arrivé, donc j’avais toutes mes amis du primaire que je connaissais depuis le début que j’ai laissé là-bas. Ça a été très difficile. C’était une nouvelle ville où j’avais jamais habité et où il fallait que je me refasse des amis. Après ça j’ai rentré au secondaire, ça l’a été encore plus difficile parce que j’étais complètement toute seule. Donc j’ai décidé que j’allais retourner dans ma ville et ma mère m’a laissé aller vivre chez une de ses amies. Quand je suis retournée, ça m’a énormément aidé parce que j’ai retrouvé toutes mes amis, mes repères étaient là, ma famille était aussi là pour m’aider. Ça m’a aidé à me relever et ça m’a aussi apporté de la confiance. » Maika, Québec.

« Je pouvais aller dehors pi je n’y pensais pas tout le temps, je faisais autre chose. Mais aussi je faisais des sports, je m’occupais, ça me permettait de penser à autre chose. » Anaïs, Québec

« Mes amis étaient plus jeunes mais beaucoup de mes amis ont essayé de m’aider, même s’il ne savait aucunement ce qu’était la mort. T’sais juste d’être là pis de te changer les idées. » Roxane, Québec

« Ça m’a aidé beaucoup d’aller à l’église, aux funérailles, de voir le corps de ma sœur, l’enterrement pis et de voir toute ma famille réunie.de sentir que tes proches sont là pour toi, pi de voir ma sœur une dernière fois dans son cercueil, de lui dire comme un dernier adieu, pis de l’avoir se faire enterrer dans terre, ça fait… pas que ça ferme la page mais ça t’aide à réaliser que c’est comme la fin. » Rosalie, Québec

Retourner à l’école

« Pour moi, retourner à l’école vite ça m’a aidé parce que j’avais autre chose à penser tandis que si je restais à la maison, ben j’aurais tout le temps pensé à ça. J’aurais tout le temps eu de la peine, tandis qu’à l’école je pouvais jouer, j’avais mes amis, j’allais jouer dehors avec eux, je faisais d’autre choses. » Annabelle, Québec

« Le lendemain j’ai décidé d’aller à l’école, pour moi c’était vraiment important de garder ma routine. Donc, j’ai dit : « Non, maman, Il faut que je retourne à l’école. Si je retourne pas à l’école tout le monde va se poser des questions. » Je suis quand même arrivé en retard parce qu’il fallait que ma mère l’annonce à l’école avant et quand je suis arrivé là ils ont fait l’annonce un peu à ma classe pourquoi j’avais le droit de dessiner au lieu de lire un livre comme tout le monde. Ils m’ont fait une carte. » Roxane, Québec

« Moi, je suis restée à la maison parce qu’à ce moment-là ma mère était déjà repartie à l’hôpital aux soins palliatifs. Donc je suis restée à la maison-là et je suis pas allée à l’école. Dans le fond j’ai passé quelques examens et ma directrice a décidé de me mettre en congé plus tôt. Donc j’ai été à l’école peut-être juste 1 semaine après son décès. Après ça je suis restée en congé prolongé pendant l’été. Je pense que ça ne m’a pas beaucoup aidé. Je pense que j’aurais préféré de rester à l’école parce que de cette façon-là j’ai pu moins voir mes amis quotidiennement et ça je pense que c’est ça j’avais de besoin. Je me suis retrouvé vraiment avec moi-même parce que mon père il était retourné au travail parce que lui il avait aussi pris tous ces congés possibles pendant ce qui arrivait. Donc je me suis comme retrouvé toute seule. Des fois mes amis avaient des projets pis moi je n’avais vraiment pas ça. Je pense que ça ne m’a pas aidé. » Camille, Québec

« Mon père est décédé quand j’avais 5 ans et j’étais en maternelle. Quand je suis revenue des cérémonies pis toutes, quand je suis revenu à l’école, mon prof voulait que je parle de mon histoire devant la classe. Et je pense que ça a fait comprendre aux gens que ce sont des choses qui arrivent. » Anaïs, Québec

« Quand je suis revenue à l’école après quelques semaines, ils avaient fait une carte. Toute ma classe m’avait fait une grande carte. Mais après, les gens au primaire il parle plus de ça, et c’est comme si de rien était. Faque tu recommences à jouer, à récréer pis à dîner avec tes amis comme si c’était normal. Ça m’a aider surtout avec ce qui venait d’arriver qui n’était pas normal, ben normal… mais pas normal en même temps. » Rosalie, Québec

Concentration

« Pour moi, les semaines après d’école c’était un désastre. Je n’étais pas capable de me concentrer plus que 2 minutes. » Rosalie, Québec

« Il est décédé le 5… donc le début du mois de novembre c’est plus difficile. Donc pour moi, mettons le 5 novembre, à l’école ou au travail, j’essayais… ben ça tombait des fois des journées pédagogiques ou dans des journées de fin de semaine. Mais des fois ma mère faisait une exception pis elle me laissait congé pour le 5 novembre mais pas trop longtemps non plus parce que sinon j’y pensais trop, j’étais trop triste. De prendre une journée où je pense à moi, où j’ai pas de questions comme « Ahh pourquoi tu es triste, pourquoi… ? » Ben, juste de prendre une journée comme ça pis après ça je reprends ma routine normale. Juste une journée que je mettais sur pause pis après ça je continuais pis ça me faisait du bien. Je pense que c’est progressif aussi. Ben, en tout cas c’est ce que je pense parce que sinon tu n’es pas concentré à une place. Ça fait que tu es dans ta tête, pis que tu n’es pas concentré à 100% à une  tâche. » Justine, Québec

Motivation

« Mais ça était tough parce qu’il faut avoir la confiance pour te confier à un adulte, donc c’était dur pour moi de faire confiance. Pis c’était au début, comme le premiers six mois quand c’était vraiment tough. Je voyais plus le but. J’étais vraiment rendue low pis je ne voulais plus manger, je ne voulais plus aller à l’école, j’étais plus motivée. J’ai eu vraiment de la difficulté à trouver la motivation pis… J’étais vraiment comme dans ma tête à moi pis rien allait. » Mia, Québec

T’écouter et savoir que tu es normal.e

« T’écouter et de savoir que tu es normale. Tu t’écoutes quand tu as le goût de pleurer, tu pleures, quand tu es fâché, tu es fâché, quand tu n’as pas le goût de parler, tu n’as pas le goût de parler et que tu es normale là-dedans. » Justine, Québec

« Même quand tu es entouré des autres ce n’est pas facile de vivre en famille, d’être toujours en bonne humeur, ce n’est pas facile. Ça mettait un peu ma mère à boute de me voir tout le temps de mauvaise humeur, mais en même j’avais besoin de les vivre et c’est normal de vivre de la colère, pis de la tristesse. Le fait qu’elle me disait de cacher ça, ça m’avait beaucoup nuit. » Maika, Québec

« Je disais que je faisais de l’anxiété et je prends des médicaments pis ça été rough à l’accepter avec tout ça. C’est correct si tu prends des médicaments, tu peux les prendre pour une petite période. T’sais, moi ça me faisait peur de prendre des médicaments. Je me disais : « Ben voyons il y en a plein qui passe le deuil comme ça, ils n’ont même pas besoin de médicaments, ils n’ont même pas besoin de consulter. » et tout ça. Mais quand tu es suivi, il n’y a pas de problème et ça se peut que ce soit normal. Quand quelqu’un qui a un problème de santé mentale ou d’anxiété, c’est comme quelqu’un qui a du diabète, c’est correct de prendre de la médication. » Justine, Québec 

S’écouter et d’y aller à son rythme

« C’est important de s’écouter et d’y aller à son rythme. Moi ça fait 15 ans et je le vis encore quand et quelque fois j’ai encore des moments plus down et c’est correct. C’est ça que j’ai aussi appris que ça ne se réglerait jamais, que tu vas toujours y penser pis que tu vas toujours avoir un moment de tristesse. » Justine, Québec

« Si j’ai envie d’en parler, j’en parle et si je n’ai pas envie d’en parler, ben je n’en parle pas, pis c’est tout. Mais c’est ça, si j’avais un conseil ça serait vraiment d’y aller avec ce que tu ressens là. Le gens sont pas obligé de le savoir pis dans le fond tu fais ce que tu veux, tu le dis ou tu ne le dis pas. C’est toi qui vois. » Maika, Québec

« C’est de vraiment structurer ma journée vraiment comme je le veux. Donc si j’ai envie de travailler, si j’ai le goût de prendre congé, je vais prendre congé, si j’ai le goût d’aller au cimetière ou de déjeuner avec ma mère. Je vais comme en faire ma journée pour que ce soit au moins plaisant pis avoir des choses que ne me tente pas de faire. » Justine, Québec

Parler aux gens

« Je trouve ça important que tu regagnes le contrôle, tu le dises si tu n’as pas envie d’en parler. T’sais, mon frère son deuil est vraiment différent du mien. Il n’en parle presque pas, presque jamais. Moi, au contraire, j’en parlais beaucoup. C’est ça je pense de respecter. J’ai respecté le sens de mon frère, mais lui il a respecté aussi le fait que j’en parle souvent. » Roxane, Québec

« Il y en a qui ça fait mal de parler de leurs expériences mais moi ça me fait plus de bien parce ce que j’aimerais mieux que les gens y sachent ce que j’ai vécu pour qu’ils comprennent. » Anaïs, Québec

« Souvent les gens, ils savent pas que ça fait vraiment du bien d’en parler. Ils pensent que ça va te faire plus de peine, on va éviter le sujet, on va essayer de trouver des nouvelles affaires pis on va faire comme si ça n’existait pas. Mais je pense pas que c’est ça qu’il faut faire. Je pense qu’il faut vraiment juste être là pour la personne. C’est vrai, c’est impossible que tu puisses comprendre si c’est pas votre vécu, même si c’est quelque chose de semblable, même quand tu as vécu quelque chose de semblable tu le vie pas pareil. » Alysson, Québec

« Ce que je conseillerais aussi à quelqu’un est de cibler des personnes de soutien. Comme si tu as quelque chose, le besoin de parler, ça peut être deux personnes, ça peut être une personne, ça peut être cinq personnes. Mais au moins en avoir une dans ta famille, une dans tes amies, une dans toutes les sphères de ta vie parce que comme s’il y a quelque chose ben t’a quelqu’un. Juste si tu es triste pis que tu dis c’est en lien avec mon père ben la personne va comprendre. » Justine, Québec

« Mais honnêtement, ce qui m’a le plus aidé c’était demander à mes amis ou ben beaucoup de mes amis parce que ma famille, c’était tough me confiait à eux. Ma mère, par exemple, elle allait se mette à pleurer, puis était quand même émotive. Ça fait que je suis allée plus vers mes amis ou des intervenants. » Mia, Québec

« Je dirais parles-en, parce que j’ai toujours voulu voir le meilleur côté de moi si on peut dire ça, t’sais le : « Ahh, ce n’est pas grave, ahh c’est correct, bla bla bla. » Moi je suis comme dans une famille où ce que l’humour elle a vraiment sa place pis ça passait toujours là-dedans. C’était tout le temps de l’humour, jamais de la peine, jamais de… comme je disais tantôt je parle en ce moment mais je vis de quoi. » Audrey, Québec

« J’étais pas vraiment motivée à parler. Je pensais que parler avec quelqu’un de ce que je ressentais, ça allait pas faire que je me sens mieux ou que ça allait rien changer. Alors moi je trouve m’avais un peu comme dérangé qu’on impose de parler avec quelqu’un. Mais maintenant c’est mieux. » Maëline, Québec

Les émotions des autres

« C’est vraiment difficile de parler de ça avec ma mère parce que c’est sa fille, donc c’est vraiment un sujet sensible. À chaque fois qu’on en parle, c’est presque sûr qu’elle va se mettre à pleurer et moi si ma mère pleure c’est sûr que je vais me mettre à pleurer et on pleure les deux dans le char. T’sais des fois c’est compliqué d’en parler à tes proches parce qu’ils sont autant ou plus sensible que toi et tu ne sais pas c’est où la limite où tu peux leur en parler tandis qu’avec une personne comme toi qui n’est pas dans cette situation-là, tu peux aller où ce que tu veux. » Rosalie, Québec

« La réaction des proches autour on pourrait ajouter aussi. Mettons que ma mère pleure; ben moi, je vais tasser mes émotions pour comme plus d’empathie. » Justine, Québec

Participer aux groupes de soutien

« Au début, c’est beaucoup les groupes qui m’ont aidé. J’ai fait des rencontres individuelles aussi avec avec une travailleuse sociale et j’ai fait aussi un groupe. Ça m’a vraiment aidé. » Roxane, Québec

« Qu’est-ce qui m’a aidé en gros c’est que tu vois que tu n’es pas toute seule. J’avais 11 ans et toutes les autres avaient comme 16-17 ans ont était pas tous rendu à la même place, mais on vivait la même chose, mais différemment. C’était leurs parents, moi c’était mon grand-père mais comme il y avait comme une connexion je dirais qui s’est faite. Je pense que c’est la chimie et l’ambiance qui avait autour du groupe, comme le respect. En gros, c’est de voir que tu n’es pas seule là-dedans. Au début, moi j’étais vraiment réticente à y aller parce que j’ai comme pas rapport. T’sais, les premières rencontres tu es gêné et finalement tu te rends compte que tu as ta place pis que toi aussi tu as vécu quelque chose de difficile pis t’sais d’en parler, ça vraiment fait du bien. » Audrey, Québec

« Deuil-Jeunesse ça m’a aidé beaucoup parce que j’ai pu en parler avec d’autres gens. Quand je rencontrais d’autres gens ben je leur en parlait et je pense que ça m’a aidé aussi. » Anaïs, Québec

Souvenirs et rituels

« Des fois, c’est juste des clins d’œil dans la journée. Des fois, ma mère me raconte des choses qu’elle a vécu avec mon père quand ils étaient ensemble et juste ça moi ça me fait du bien c’est comme un hommage, on se rappelle. » Maika, Québec

« Moi, je lui écris aussi, je lui écris de temps en temps des petites lettres et ça ça m’aide à comme avoir l’impression qu’elle est toujours là, encore là en même temps, que je peux quand même continuer à lui parler. Donc c’est ça. » Camille, Québec

« Récemment, je vais au cimetière à peu près à chaque mois, pis je fais juste m’asseoir par terre, ben quand il fait beau, tu parles dans ta tête. Il y a une affaire qu’on faisait avec ma mère c’est que tu donnes un bec sur tes doigts et que tu passes ta main sur son nom. » Justine, Québec

« Moi, j’y parle dans ma tête et je lui dis que je m’ennuie et que je l’aime et la personne va t’entendre. Moi j’embrasse souvent sa tombe. C’était comme un petit rituel au cimetière. » Rosalie, Québec

« Des fois je me mets devant la fenêtre et je parle à mon père, comme je lui dis comment va ma vie en ce moment. » Anaïs, Québec

« Moi, c’est un objet, mais que je porte sur moi. Comme ça, si je m’ennuie, ben je vais jouer avec mon collier. C’est sa pierre de naissance, mais ce n’était pas à lui. J’ai mon collier que quand je travaille, il faut que je l’enlève pis sinon j’ai un tattoo pis lui il représente mon père aussi. C’est un arbre. Ben, c’est l’arbre de la vie pis ce sont mes racines. » Justine, Québec

« C’est ma grand-mère qui m’a donné mon collier et les boucles d’oreilles avec des papillons parce que dans ma famille, on dit souvent que quand il est mort il s’est transformé en papillon, donc c’est pour ça. » Anaïs, Québec

« Dans le fond, j’ai une sœur, mais ma sœur elle avait une jumelle sauf qu’elle est décédé au début, ben pas tôt dans la grossesse, mais dans le milieu. J’ai un tatouage qui représente une flèche pis j’ai écrit son nom en morse en dessous. » Camille, Québec

Soutenir les étudiant.e.s

« Ben, moi c’est vraiment la compréhension des gens autour de moi, que ce soit mes professeurs, mes parents ou mes amis. Ils ont compris à ce moment-là que je n’allais pas nécessairement bien pis que je n’étais pas là à 100 % pour ce qu’il est l’école ou dans la vie familiale. Ça m’a vraiment aidé d’avoir un peu de temps pour me recentrer un peu…comprendre que oui, je vais peut-être pas super bien en ce moment et que c’est correct pis c’est normal. » Laurie, Québec

« Je pense du fait de l’expliquer ce qui s’est passé plusieurs fois. Tu arrives, tu dois l’expliquer à tes professeurs, ils vont poser des questions, pis ça va toujours recenser ce qui s’est passé en détails quand tu n’as pas forcément envie. » Camille, Québec

« Éviter des mots comme « tu dois », « ne fais pas » ou « ce n’est pas normal » quand tu parles avec quelqu’un endeuillé. » Camille, Québec

« C’est difficile quand les gens ignorent ça pis faire comme si c’était rien passé pour moi. Je ne veux pas nécessairement que tout le monde fasse « Oh mon dieu, c’est la fille qui a perdu sa sœur ». J’ai trouvé ça plat un peu…de me faire ignorer par n’importe qui. Même mes professeurs ne m’en parlait pas du tout. Ça les intéressaient pas pis j’ai vécu ça difficilement. Ça m’a amené de la difficulté à l’école, dans plein de choses là dans ma vie. » Alysson, Québec

« Quand c’était le temps des activités à l’école, je voyais une psychologue ou travailleuse sociale et elle me faisait exprimer mes émotions à travers des jeux, des dessins des activités. Ça m’avait aidé aussi. » Anaïs, Québec